folies de lagaff en images a vous ????

les f

On reste sur le thème de la neige ? Voici ma petite contribution...

j'ai craqué pour celle là :

C'est trop mignon, Nana.

COMMANDER UNE PIZZA
EN 2015






Standardiste : «Pizza..., bonjour!»







Client : «Bonjour, je souhaite passer une commande.»





Standardiste : «Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?»





Client : «Mon numéro d'identification nationale (National ID Number).

Oui,

un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.»





Standardiste : «Merci Mr. Sheehan.

Donc, votre adresse est bien le 1742

Meadowland Drive

et votre numéro de téléphone, le 494-2366.

Votre numéro de

téléphone professionnel

chez Lincoln Insurance est le 745-2302

et votre

numéro de téléphone mobile le 266-2566.


De quel numéro appelez-vous?»





Client : «Euh? Je suis à la maison.

D'où sortez-vous toutes ces

informations?»





Standardiste :

«Nous sommes branchés sur le système monsieur.»





Client : (Soupir)

«Ah bon! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la

viande...»






Standardiste : «Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur.»





Client : «Comment ça?»





Standardiste : «Selon votre dossier médical,

vous souffrez d'hypertension


et d'un niveau de cholestérol très élevé.

Votre assurance maladie


vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé.»





Client : «Aïe! Qu'est-ce que vous me proposez alors?»






Standardiste : «Vous pouvez essayer

notre pizza allégée au yaourt de soja.



Je suis sûre que vous l'adorerez.»





Client : «Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?»





Standardiste : «Vous avez consulté les recettes gourmandes au soja

à votre

bibliothèque locale la semaine dernière, monsieur.


D'où ma suggestion !»





Client : «Bon d'accord. J'en prends deux, format familial.


Combien je vous dois?»





Standardiste : «Ca devrait faire l'affaire pour vous,

votre épouse et vos

quatre enfants, monsieur.

Vous nous devez 49,99 $.»






Client : «Je vous donne mon numéro de carte de crédit.»





Standardiste : «Je suis désolée monsieur,

mais je crains que vous ne soyez

obligé de payer en liquide.

Votre solde de carte de crédit dépasse la

limite.»





Client : «J'irai chercher du liquide au distributeur

avant que le livreur

n'arrive.»





Standardiste : «Ca ne marchera pas non plus monsieur.

Votre compte en banque

est à découvert.»





Client : «Ce ne sont pas vos oignons.

Contentez-vous de m'envoyer les pizzas !


J'aurai le liquide.


Combien de temps ça va prendre?»





Standardiste : «Nous avons un peu de retard, monsieur.

Elles seront chez vous

dans environ 45 minutes.

Si vous êtes pressé,

vous pouvez venir les chercher

après avoir retiré du liquide,


mais transporter des pizzas en moto est

pour le moins acrobatique.»





Client : «Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai une moto?»





Standardiste : «Je vois ici que vous n'avez pas honoré

les échéances des paiements de

votre voiture et qu'elle a été saisie.


Mais, votre Harley est payée.


Donc,

j'ai simplement présumé que vous l'utiliseriez.»





Client : «Cali... de tab... d'ost... de ciboi...»






Standardiste : «Je vous conseille de rester poli, monsieur.

Vous avez déjà

été condamné en juillet 2006 pour outrage à un agent.»






Client : (Sans voix)





Standardiste : «Autre chose, monsieur?»






Client : «Non, rien.


Ah si, n'oubliez pas les deux litres de Coca gratuits

avec les pizzas,


conformément à votre pub.»





Standardiste : «Je suis désolée monsieur,

mais une clause d'exclusion de

notre publicité

nous interdit de proposer des sodas gratuits à des

diabétiques.»



VIVE LA CONFIDENTIALITÉ!









BONNE JOURNÉE!

Pas mal...

Tu connais l'histoire des 2 petits Somaliens ?

Citation :

Deux petits Somaliens discutent.

L'un d'entre eux s'écrie :
- J'en peux plus, on crève de faim ici ! Et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage. Tant pis, j'y vais, moi !

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple. Il traverse tout d'abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant. Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos. Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.

Mais il arrive enfin, complètement épuisé certes, sur la plage de Nice. Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os. IL a perdu 10 kilos ! Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie.

Une femme arrive vers le petit groupe et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé ?

Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :
- MOI, MOI, MOI !!!
- Alors c'est bon... Tu peux aller te baigner !...

Dur pour les belges !

Et maintenant le trappeur et l'Indien...

Citation :

Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.

L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !

Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?

Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude....

Pourquoi les chats ont-ils la langue rapeuse ?

Se faire lécher le dos de la main par son chat n’est pas particulièrement agréable. On a l’impression d’un papier de verre se promenant sur la peau. Pourtant, le chat possède une langue particulière qui ne lui sert pas essentiellement à goûter les aliments. En effet, la langue du chat possède de petites excroissances relativement dures réparties sur pratiquement toute sa surface. Elles lui servent en premier lieu à "accrocher" les aliments, beaucoup plus facile, alors, pour les ramener à sa gueule. De même, le fait de laper de l’eau ou du lait lui permet d’absorber plus de liquide en une seule fois. Un autre rôle a été donné à ces excroissances : la possibilité de se gratter et d’enlever les poils morts lors d’une toilette très minutieuses. En effet, alors que le chien se mort le poil et la peau lors d’une démangeaison, le chat, lui, lèche sa peau et ses poils. Il arrive même que, lors d’une allergie par exemple, le chat insiste tellement qu’il lui arrive de se blesser. Les papilles gustatives, elles, sont surtout placées en arrière de la langue et sont très importantes dans l’équilibre alimentaire du chat. En fait, on ne peut pas lui donner n’importe quoi à manger. Il est à noter que la chèvre, également, possède une langue râpeuse. D’ailleurs, au Moyen-Âge, il existait un type de torture consistant à placer du miel sur les pieds des malheureux condamnés. Ainsi, la chèvre léchait le miel et finissait par arracher la peau de la plante des pieds. En sorte, un supplice évidemment pas très agréable.

http://www.oasisdesartistes.com/



poemes

e sourire du foot ...






Un petit garçon dont les parents divorcent.


Le juge dit : "Tu iras vivre avec ta mère !


- "Non, elle me bat" répond le garçon.


- "Alors tu iras vivre avec ton père."


- "Non il me bat aussi !"


- "Bon alors avec qui veux tu aller vivre ??


- "Avec l'équipe de France, elle bat personne !!!!










Dans un bar....

Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui
demande :


- "Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?"


L'homme lui répond :

- "dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.. "








La Mère supérieure du couvent s’est réveillée de bonne humeur ce matin et décide de faire le tour des cellules.



- "Bonjour Sœur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous tissez est très joli !"

- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit ! "


Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.


- "Bonjour Sœur Maria, je vous trouve très bien aujourd’hui et ce que vous brodez est très joli ! "

- "Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais il semblerait que vous vous êtes levée du mauvais côté du lit !"


La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.

Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit : "


- "Bonjour Sœur Jeanne, soyez sincère... Croyez-vous que je me suis levée du mauvais côté du lit ce matin ?"

- "Oui, ma Mère..."

- "Et qu’est-ce qui vous permet de dire ça ?

- "Vous avez mis les sandales du Père Émile !!!"

Tu es toujours en forme, Miss.

Excellent, Lagagaff ! Surtout l'histoire du petit garçon !

Excusez mon absence, mais je vais être encore moins dispo dans les jours qui viennent. Il y a de la réorganisation dans l'air... Mais je pense à vous.

Il n'y a que les choses sérieuses qui sont drôles. Dès qu'un mec dit quelque
chose de sérieux, on peut déjà se foutre de sa gueule.

• Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

• Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

• La méchanceté et la grossièreté sont les armes de la simplicité.

• Je ne suis pas allé partout, mais je suis revenu de tout.

• Le plus dur, c'est pas d'arriver au sommet, c'est d'y être.

• Bien mal acquis ne profite qu'après.

• Le gouvernement s'occupe de l'emploi. Le Premier ministre s'occupe
personnellement de l'emploi. Surtout du sien.

• Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Dès que c'est pas drôle, c'est des
insultes.

• Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.

• Ce n'est pas difficile, d'être une vedette. Ce qui est difficile, c'est d'être un
débutant.

• Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

• Que les sportifs arrêtent le doping... On aura l'air malin devant nos téléviseurs en
attendant qu'ils battent les records.

• A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du
travail."

• C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

• les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au
bout de quinze ans les ruines sont à toi.

• Pour faire un mauvais musicien, il faut au moins cinq ans d'études. Tandis que
pour faire un mauvais comédien, il faut à peine dix minutes.

• La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce
que ce sera la France qui gagnera les élections ?

• Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais :
quinze mille francs.

• L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils
partagent !

• Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

• Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne Le voit pas...
Et plus on Le cherche, moins on Le trouve.

• A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la
voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

• Un pays neutre, c'est un pays qui ne vend pas d'armes à un pays en guerre. Sauf
s'il paie comptant.

• Les portes de l'avenir sont ouvertes à ceux qui savent les pousser.

• La victoire est brillante, l'échec est mat .

• Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

• Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils
restent comme Noir !

• Dans la vie, y'a pas de grands, y'a pas de petits. La bonne longueur pour les
jambes, c'est quand les pieds touchent par terre.

• Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.

• Comédien, c'est un métier qui s'apprend à partir de soi-même. Ca a un nom de
maladie : égocentrisme.

• La drogue a fait cent morts en France l'année dernière, l'alcool cinquante mille !
Choisis ton camp, camarade !

• La bigamie, c'est quand on a deux femmes ; et la monotonie, c'est quand on n'en
a qu'une.

• Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et
encore, il faudrait qu'il fasse beau .

• C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste
c'est de travers.

• Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas
beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

• Si la méchanceté suffisait pour faire fortune, il y a beaucoup de journalistes qui
seraient célèbres.

• Tous les égouts sont dans la nature.

• Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de
contenter tout le monde.

• Moi, les hommes politiques, j'appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils
sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !

• Le communisme, c'est une des seules maladies graves qu'on a pas
expérimentées d'abord sur les animaux.

• Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils
les répètent ! C'est pire !

• Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je
suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis
fier.

• Le tennis et le ping-pong, c'est pareil. Sauf qu'au tennis, les joueurs sont debout
sur la table.

• Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas
français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même
étranger.

• Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait
plus quoi faire l'après-midi.

• L'argent ne fait pas le bonheur des pauvres.

• Ce qui est la moindre des choses.

• Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

• Technocrates, c'est les mecs que, quand tu leur poses une question, une fois
qu'ils ont fini de répondre, tu comprends plus la question que t'as posée.

• Pourquoi des mecs élus par nous pour faire ce qu'on veut, au lendemain des
élections, font ce qu'ils veulent ?

• La chambre des députés, la moitié sont bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

• Je suis capable du meilleur et du pire. Mais, dans le pire, c'est moi le meilleur.

• Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un
chien.

• C'est pas compliqué, en politique, il suffit d'avoir une bonne conscience, et pour
ça il faut avoir une mauvaise mémoire !

• Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente
derniers jours.

• Combien il y a de gens qui travaillent à la Sécurité sociale ? Un sur quatre.

• Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !

• Il y a quand même moins d'étrangers que de racistes en France.

• De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.

• Il y a deux sortes de justice : vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat
qui connaît bien le juge !

• "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."

• L'horreur est humaine.

• Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du
danger, le flic serait pas là.

• Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on
mange pour vous.

• Pour qu'un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.

• On croit que les rêves, c'est fait pour se réaliser. C'est ça, le problème des rêves :
c'est que c'est fait pour être rêvé.

• Plus on est de fous, moins il y a de riz.

• c'est une profession où il est plus utile d'avoir des relations que des remords.

• Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous
en passer.

• Il paraît que la crise rend les riches plus riches et les pauvres plus pauvres. Je ne
vois pas en quoi c'est une crise. Depuis que je suis petit, c'est comme ça.

• Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.

• Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être
chauves et de trouver ça distingué.

• La police, c'est un refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et
aux PTT.

• Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à
entendre et on peut lire sur les lèvres.

• Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour
un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.

• Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.

• Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour
plaisanter.

• Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant.

"Vous savez ce que c'est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C'est un représentant de mes couilles. "

"Rappelez-vous l'essentiel: le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme, c'est le contraire ! "

"Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l'appétit aux pauvres."

"On doit cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà tant de mal avec la main !"

"Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n’est pas moi qui ai commencé."

"Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier."

La lune est habitée, la preuve, c'est allumé tous les soirs.

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.