Blagounettes...

Bonjour tout le monde.

Allez, c'est reparti pour les blagounettes...

Du lapin au dîner

C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas. La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça...
Là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange pas ça ! C'est un trou du cul !!!

Le petit Nico et les nombres négatifs

Le petit Nicolas étudie les nombres négatifs à l'école.

Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris.

Le père :
- Bon écoute Nicolas, c'est simple: imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus...

Trytheotherhole

C'est l'histoire d'un couple stérile :

Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain. Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.

Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.

Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.

De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
- Je voudrais du Trytheotherhole.
- Pardon ? lui répond la pharmacienne.
- Ben oui, du Trytheotherhole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
- Faites voir. demande la pharmacienne.

Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :

TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU).

ça me fait penser que j'ai un lapinou au congel et justement je n'ose pas le faire. C'est bête parce qu'ils savent très bien pour les vaches etc mais là le lapin j'ai l'impression que ça va pas passer

Coucou Scro.

Pourquoi est-ce que ça ne passerait pas ? Parce que c'est mignon, un lapin, je crois... Vous en avez déjà eu pour animal de compagnie ? Ma foi, si tu expliques à tes enfants de la même façon que pour les vaches, ça devrait passer.

Allez, voici une autre petite blagounette...


Le Père Pascal et le politicien

On fêtait le 25e anniversaire du Père Pascal par un souper d'adieu de sa paroisse.

Un politicien, membre du comité, fut invité pour donner un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décida d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

« Ma première impression de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son patron.

Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.

J'étais atterré, mais, avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon ministère. »

Au même moment, arriva le politicien, qui, alors, prit la parole.

Bien sûr, il s'excusa de son retard et commença son élocution :

« Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! »

Morale : il n'est jamais bon d'arriver en retard.

j'aime bien la dernière !!

Conseil si vous êtes hospitalisé

Soyons futés !

- Bonjour ! C'est la réception ?
- ...
- J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé.... Savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?'
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :

- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :

- Ici le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :

- Huuuummm, le voici : il a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain. Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci.
- Par votre façon de parler je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?
- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

Transmis par un médecin du CHU, qui l'estime "assez réaliste"...

j'adore tes blagues, je les raconte à mon mari on est

Coucou Scro.

On va voir si ton homme va aimer celle-ci...

Citation :

L'homme est une chose qui, un jour, est sorti de la femme et qui passe toute sa vie à tenter d'y retourner.

Une adresse e-mail...

Un chômeur postule pour un poste d'homme de ménage chez Microsoft.

Le chef du personnel lui fait passer un entretien, puis un test (balayer le sol) et lui dit :
- Tu es engagé, donne moi ton e-mail et je t'enverrai le formulaire à remplir ainsi que la date et l'heure auxquelles tu devras te présenter pour commencer ton travail.

L'homme, désespéré, répond qu'il ne possède pas d'ordinateur, et encore moins d'e-mail. Le chef du personnel lui dit alors qu'il est désolé, mais que s'il n'a pas d'e-mail, cela signifie que, virtuellement, il n'existe pas, et, comme il n'existe pas, il ne peut avoir le job.

L'homme sort, désespéré, sans savoir que faire, avec seulement 10 euros en poche.
Alors, il décide d'aller au supermarché et d'acheter une caisse de 10 kilos de tomates. Il fait donc du porte à porte pour vendre ses tomates au kilo, et, en moins de deux heures, réussit à doubler son capital.

Il répète l'opération encore trois fois et revient chez lui avec 60 euros.

Alors, il réalise qu'il pouvait survivre de cette manière. Il part de chez lui tous les jours plus tôt et revient chez lui plus tard, et ainsi triple ou quadruple son argent chaque jour.
Peu de temps après, il achète une charrette, puis l'échange contre un camion et peu de temps après, se retrouve avec une petite flotte de véhicules de livraison.

Au bout de 5 ans, l'homme est propriétaire d'un des plus grands distributeurs alimentaires des d'Europe.

Il pense alors à l'avenir de sa famille, et décide de prendre une assurance vie.

Il appelle un assureur, choisit un plan d'assurance et quand la conversation se termine, l'assureur lui demande son e-mail pour lui envoyer la proposition de contrat.

L'homme dit alors qu'il n'a pas d'e-mail.
- Curieux, lui dit l'assureur, vous n'avez pas d'e-mail et vous êtes arrivé à construire cet empire ! Imaginez ce que vous seriez si vous aviez un e-mail !!!.

L'homme réfléchit et répond :
- Je serais homme de ménage chez Microsoft !!!

Morale de l'histoire :
-1) Internet ne solutionne pas ta vie.
2) Si tu veux être homme de ménage chez Microsoft, cherche à avoir un e-mail.
3) Si tu n'as pas d'e-mail et que tu travailles beaucoup, tu peux devenir millionnaire.
4) Si tu as reçu ce message par e-mail, tu es plus proche d'être balayeur que millionnaire...

bon bah au revoir les filles, je vais rendre mon ordi

Ahhh... Ca faisait longtemps, tiens.

Confessions

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste. Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'amant : Ouais c'est vrai.
- Le fils : J'ai un ballon de foot.
- L'homme : Content pour toi.
- Le fils : Tu veux l'acheter ?
- L'homme : Non merci.
- Le fils : Mon père est là dehors.
- L'homme : OK, combien ?
- Le fils : 250 euros.

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- Le fils : Fait sombre ici.
- L'homme : Ouais c'est vrai
- Le fils : J'ai des super baskets.
- L'homme se rappelant la dernière fois, grimace : Combien ?
- Le fils : 500 euros.

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- Le fils : Je peux pas, j'ai tout vendu.
- Le père : Pour combien ?
- Le fils : 750 euros.
- Le père : C'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais côté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- Le fils : Fait sombre ici.
- Le curé : Merde, maintenant t'arrête tes conneries !

Encore Microsoft !

La voiture bleue

Trois ingénieurs font une ballade en voiture.

Il y a un électricien, un chimiste et un programmeur de chez Microsoft. Ils devisent joyeusement, lorsque leur voiture tombe en panne. Ne connaissant rien à la mécanique, chacun y va de son commentaire.

L'électricien pense que ce doit être un problème électrique et qu'il serait bon de vérifier les contacts.

Le chimiste suggère que l'essence s'est peut-être émulsifiée et qu'il faudrait sûrement vidanger.

L'ingénieur Microsoft, qui ne connaît rien à rien propose :
- Nous allons fermer les fenêtres, sortir, rentrer, ouvrir les fenêtres et probablement que ça marchera !

L'andouille

Au restaurant, un client qui a commandé à nouveau le même plat, s'impatiente :

- Garçon ! J'attends une autre andouille !
- Bien monsieur, j'ajoute un couvert.

Une petite dernière pour aujourd'hui... Elle est mignonne !

Les godasses de l'agent de police

C'est un agent de police qui termine tous les jours son service à 3h00 du matin, il rentre chez lui crevé, il va dans sa chambre s'assoit sur le bord de son lit et commence à retirer ses grosses godasses. Il enlève la première et la lance violemment parterre, au tour de la seconde, même scénario et gros vacarme. Et il fait ça tous les jours.

Un jour on frappe à sa porte, c'est le voisin du dessous qui dit :
"Excusez-moi de vous déranger mais je voulais vous signaler que tous les jours à 3h00 du matin je suis réveillé par le bruit de vos chaussures que vous jetez à terre."

Notre agent est désolé et promet que ça ne se reproduira plus. Le soir même il rentre et enlève doucement ses godasses.

Trois jours passent et là il enlève la première chaussure et la jette bruyamment à terre, et brusquement il se rappelle la promesse faite à son voisin, alors il enlève la seconde et la pose doucement à terre, et il se couche, 2 heures après il entend sonner à sa porte, c'est son voisin du dessous qui lui dit :
"J'attends que vous jetiez la deuxième pour pouvoir enfin me rendormir".

C'est d'un goût...

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit :
"Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate."

Le Français a dit :
"Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière."

Le Belge a dit :
"Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'ouvrir la lumière que t'es déjà dans la merde."

comme quoi, le belge a un sens de la réflexion plus poussé que les autres

Puisqu'on est dans les devoirs d'école...

Citation :

- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' point l'air contin l'Zeph ! ! !

- Ouais p'pa ! ! !

-Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui ch'passe ?

- Mais pap...

- Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !

- Papa ch...

- Tais teu quin j'te parle ?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe ? Té fais eune collection d'zéros ? ?

- Pap...

- Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre un point pour l'papier !! Bravo! ! !

- Papa ch'est..

- Tais teu j'té dis... Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis : N'apprends pas ses leçons ! Fait l'imbécile en classe ! ! ! Se prend pour la malice incarnée. Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !

Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir eut'mère ?? Ou quoi ? ?
Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !

Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'expliquer ? ? ? Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourir eut' paufe mèr' ? ? ?

- Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet...

Ch'est l'tien qu'j'ai retrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman...

Source -> Corsica Bella - Les Chtis comprendront

Voilà ce qui s'appelle être vraiment accro.

L'architecte, l'artiste et le programmeur

Un architecte, un artiste et un programmeur discutent à propos des femmes.

Ils se demandent quelle est la meilleure façon de passer son temps : avec sa femme, ou avec sa maîtresse.

L'architecte dit que le temps qu'il passe avec sa femme lui est précieux car il lui sert de fondation à une relation qui durera dans le temps.

L'artiste dit qu'il préfère passer du temps avec sa maîtresse, à cause de la passion et du mystère qu'il trouve avec elle.

Le programmeur dit: "Moi, j'aime les deux."
- Les deux ? demandent l'architecte et l'artiste.
- Oui. Si vous avez une femme ET une maîtresse, chacune d'elle pensera que vous êtes avec l'autre lorsque vous n'êtes pas avec elle... Ca vous permet d'aller au bureau pour continuer à travailler !

Est-ce que vous avez déjà eu l'occasion de refuser un job ?

Au Pôle Emploi

Deux amis se rencontrent :

- Alors tu n'as toujours pas trouvé de travail ? Tu es encore au chômage ?

- Ah ! Ne m'en parle pas !

On m'a proposé un boulot à Vire et un mois après, ils m'ont viré.

Puis on m'en a proposé un autre à Limoges et deux semaines après ils m'ont limogé.

Ensuite, j'en ai trouvé un à Lourdes : trois semaines après, j'étais lourdé.

Alors quand le Pôle Emploi m'a proposé un nouveau boulot à Castres, tu penses bien que j'ai refusé...

Un détail qui change toute la donne...

Attaque à Central Park

Un homme se balade dans Central Park à New-York.

Soudain, il voit un chien attaquer une petite fille. Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
- Vous êtes un héros. Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "Un courageux New-Yorkais sauve la vie d'une enfant."

L'homme répond :
- Mais... je ne suis pas de New-York !
- Eh bien on lira : "Un courageux Américain sauve une petite fille..."
- Mais... je ne suis pas Américain !
- Et qu'est ce que vous êtes alors ?
- Je suis Pakistanais.

Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille"....

Attention ! Dieu et Jésus t'observent.

Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet.

Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t'appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m'appelle Nazareth, répond l'oiseau.

L'homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus...

Excellent, le pitt bull !!!

je me suis bien marrée !

Les tout-premiers parents

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parent humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :

- C'est très simple ma chérie. Moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.